31 de Julho: Dia mundial do orgasmo

por Nat Valarini

Eis que chegou ao fim o dia mundial do orgasmo.
Definir o 31 de Julho, foi uma iniciativa de sex shops, na Inglaterra, como uma forma de refletir sobre a qualidade do sexo. Logicamente, esta é apenas uma data como outra qualquer, afinal, dar (oba) e sentir prazer (ÊÊÊ) é algo que pode ser feito todo dia, se é que você me entende...
Logo, não se sinta pressionado(a), afinal, pressão psicológica gera ansiedade e pode atrapalhar tudo.
O orgasmo dura alguns instantes, mas o tempo de dedicação para atingir o clímax é bem mais extenso, logo, o importante é buscar prazer nas pequenas coisas (se for nas grandes, fica ainda melhor!): olhar, tocar, ser acariciado ou o simples fato de estar com o parceiro são elementos capazes de levar qualquer mortal aos tão sonhados segundos de prazer.
E você, caro leitor, tem gozado a vida? Não?
Então, desligue o computador e vá dar umazinha, nem que seja com as mãos.
Depois, dê uma passada nos comentários e me responda:

- E aí, foi bom para você?*

* A frase foi apenas uma brincadeira, não pergunte "foi bom para você", é brochante!

NA PONTA DO GRAFITE

Olá leitores.

Quero compartilhar com vocês outro "trabalhinho" que comecei a fazer por estes dias:
O blog "NA PONTA DO GRAFITE" (http://napontadografite.blogspot.com/).

Ele é, praticamente, uma fusão do que faço nos blogs "GAROTA PENDURADA" e "O CÃO INFIEL"; neste espaço vocês vão encontrar desenhos e textos com minhas breves impressões sobre o que está acontecendo mundo afora, mas de um modo mais solto.
A postagem inaugural chama-se "BOI NA LINHA" e fala, com bom humor, da Operação Boi Barrica (altual Operação Faktor) da Polícia Federal que indica a participação de José Sarney em Atos secretos.

Ficaria honrada com a visita de vocês!

Selos, prêmios e mimos

Muito obrigada a TODOS os leitores que já passaram por este blog.

Recebi alguns selos, que posto logo abaixo junto com as regras:

-Fazer referência ao selo e publicá-lô
- Divulgar as regras
- Partilhar cinco coisas que gostamos de fazer
- Indicar 10 blogs a quem se envia o selo
- Informar cada um dos blogs.


Adoro escrever, caminhar, fotografar, cuidar das minhas três gatas, namorar, não necessariamente nesta ordem! ;)

Selo 1- ESTE BLOG ME FAZ SORRIR - Entregue pela Édna do blog http://meuuniversoinfinito.blogspot.com/

Indicados:

http://ocaoocidental.blogspot.com/
http://pensamentosdobruno.blogspot.com/
http://titomohaupt.blogspot.com/
http://papeisriscados.blogspot.com/
http://rostinhosbonitos.blogspot.com/
http://debalmeida.blogspot.com/
http://fogoaberto.blogspot.com/
http://pitada-de-sal.blogspot.com/
http://diegohag.blogspot.com/
http://algunstrintaanos.blogspot.com/


Selo 2- ESTE BLOG TEM GLAMOUR - Entregue pela Deb do blog http://debalmeida.blogspot.com/
Indicados:

http://meuuniversoinfinito.blogspot.com/
http://redescobrindosp.blogspot.com/
www.degaragem.com
http://ultramuito.blogspot.com/
http://publicandobr.blogspot.com/
http://www.cantodolufa.blogspot.com/
http://ipsislitteris.opsblog.org/
www.moolegal.blogspot.com
http://teiacast.com.br/
http://www.cobertodefarrapo.blogspot.com/

19 anos de ECA

É preciso levar o Estatuto mais a sério para garantir o bem-estar das crianças, afinal, ele deveria ser algo mais do que meras palavras bonitas em um livreto de bolso.
por Nat Valarini

Na mais tenra infância, através de certas estórias, somos levados a crer que o bem sempre prevalece e que o mal pode ser vencido através de alguma fórmula mágica, numa configuração pouco inteligente de ilustrar os valores morais. Com o passar do tempo, enxergamos a realidade à medida que a vida mostra suas garras.

Viver hoje em dia é uma tarefa difícil, principalmente, para a criançada, pois o respeito aos pequenos tem sido deixado de lado, seja pelos adultos que os cercam e/ou pelas autoridades.

Foi-se o tempo em que os maiores vilões da garotada eram bruxas ardilosas, madrastas malvadas ou meio-irmãs invejosas. Agressões físicas e dominação psicológica são ‘apenas’ algumas formas de maus-tratos cometidos.

Visando o bem estar dos que pouco podem fazer para se defender, foi criado o ECA (Estatuto da Criança e do Adolescente), que comemorou ontem - dia 13 de Julho de 2009 - 19 anos de existência. Pode parecer pessimismo de minha parte, mas quando leio a frase “...a criança e o adolescente têm direito à proteção, à vida e à saúde, mediante a efetivação de políticas sociais e públicas que permitam o nascimento e o desenvolvimento sadio e harmonioso, em condições dignas de existência” penso que é algo belo de se ouvir, mas que ainda está muito preso à teoria, principalmente se o guri em questão é classificado como “PPP”: Preto Pobre de Periferia.

Façamos a seguinte reflexão: - Será que o Estatuto vem sendo bem aplicado? A população está fazendo a sua parte para proteger a integridade da criança?

A cada dia que passa, aumentam os abusos contra menores em todo país; fora os casos não denunciados que não entram para as estatísticas, acobertam os agressores e geram traumas difíceis de serem superados.

A principal arma de coação contra o menor é, sem dúvidas, o abuso psicológico que nem sempre é descoberto facilmente e estende suas ramificações de forma silenciosa, acompanhando a violência sexual e outras formas de violação.

Neste país de território tão extenso, onde é espalhada a cultura da morosidade na justiça, do ‘deixa para depois’ e do ‘cala-te boca’, é preciso que a população também una forças para que o ECA seja empregado tanto numa grande metrópole, quanto numa cidadezinha qualquer de interior e ajude a denunciar os crimes contra os menores de todas as classes sociais. Afinal, tapar os olhos diante dessa situação é contribuir com o sofrimento alheio e, consequentemente, com a privação da infância.

Imagem retirada do site Zine Brasil

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Garota Twitando - Clique na imagem abaixo e twitte-me!

Michael Jackson, finalmente, lembrou-se de cair...

Por Nat Valarini

Falar de Mr. Jackson é relembrar alguns momentos de glória, talento desperdiçado, escândalos, traumas e muito sofrimento.
De uma beleza negra e apresentações incomparáveis, o cantor passou para uma aparência deformada e carreira decadente.
Eis que, numa quinta-feira banal, Michael, o Zumbi mais famoso da música pop, despediu-se desta ‘terra de meu Deus’. O frágil corpinho do artista não resistiu e foi dançar Thriller pela eternidade.
O fato é que aquele homem que cantava e dançava arrastando multidões já partiu há tempos. Morreu e esqueceu-se de cair. Só se deu conta de que estava em estado de putrefação ontem!
De qualquer modo, não foi, exatamente, a notícia do falecimento de grandes artistas que me chocou, mas sim, a reação das pessoas. Vi fulanos que, durante anos, quiseram jogá-lo aos leões e de repente se desmancharam em lágrimas... de crocodilo!

É engraçado parar e observar o comportamento humano perante a morte de uma celebridade. Ao longo dos anos as pessoas fizeram piadinhas com a vida do astro (com exceção, apenas, dos fãs mais beatos) e o questionavam. Então, responda-me e, se puder, convença-me: O fato dele ter partido desta para uma melhor tornou-o uma espécie de santo? Por que a maioria das demonstrações de afeto mais calorosas são póstumas?
Vamos deixar o defunto fazer uma coisa que ele não conseguiu em vida: descansar em paz!

P.S.: Desejo uma boa eternidade, também, para a atriz Farrah Fawcett que, como o mito pop, partiu desta para uma melhor.

Foto: Blog de Brinquedo

P.S.2: Clique na imagem acima e Twitte-me! ;)

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Twitter: Pois é, também caí nessa!

Por Nat Valarini

Depois de tanto ouvir falar, minha curiosidade foi atiçada.
No principio, achei o Twitter meio sem graça. Agora, estou simpatizando com o danadinho, mudando o design e etc. Sei que a função dele é postar notas rápidas e blá,blá,blá, mas não resisti em 'papagaiá-lo' um pouquinho com um plano de fundo de causar inveja a mais egocentrica das pessoas.
Bom, não esperem encontrar no meu twitter coisas como 'estou defecando', 'fui urinar' ou 'o molho do macarrão está divino' (espero não pagar a língua com isso!), mas há umas besteiras por lá.
Caso queira dar uns bordejos por aquelas bandas, digite natvalarini e voilà!

Revista Sunshine - Inverno 2009!

Olá!

Fiquei ausente por quase um mês, mas saibam que tive bons motivos.

Ando envolvida em projetos diversos e, graças a tanta dedicação, tenho obtido excelentes resultados. Falando nisso, quero agradecer ao Rubens Medeiros pelo convite para participar da Sunshine.

Talvez você, amado leitor, deva estar se perguntado o que é Sunshine?

Ela é uma revista eletrônica idealizada pelo Rubens e já está em sua segunda edição.

Em parceria com escritores diversos, a edição de inverno está recheada de poemas, textos filosóficos, humorísticos, crônicas, e outros sobre séries de TV e cinema, além, claro, de um design fabuloso, imagens belissimas feitas pelo criador do projeto.

Depois da primeira experiência, esta nova edição ficou ainda mais apaixonante.

Quem quiser conhecer este raio de sol, pode clicar aqui e fazer o download.

Há um texto meu por lá e uma porção de trabalhos gemiais para você conhecer!

Ah! Confiram também a primeira revista, Sunshine de Outono, clique aqui.

P.S: Se você gostou deste trabalho, compartilhe a Sunshine com o mundo!

Celibato: mais uma lenda do nosso folclore?

por Nat Valarini

As férias passadas na fazenda de minha tia, na mais tenra infância, me fizeram conhecer uma cultura diferente. A mente dos moradores da fazenda era cercada por estórias fantasiosas e personagens enigmáticos: mães d'água, boto e por aí afora. Ao voltar para São Paulo-SP, questionava: - Por que Diabos, eu nunca vi uma mula-sem-cabeça por essas bandas de cá? Boitatá então... Nem sinal do danado!

Meu tio, muito gaiato, dizia que as assombrações da cidade grande são outras e que as lendas da roça não apareciam por aqui devido à violência:

“- Certa vez, durante uma visita, muitas criaturas do mato foram assaltadas, atropeladas, fora os casos de assassinato. Logo, as que sobreviviam aos terrores metropolitanos, escondiam-se na floresta e nunca mais apareceram pelo asfalto.” Vejo que meu velho tio tem razão.

Atualmente, temos um fenômeno inverso e curioso: o êxodo de lendas urbanas das cidades para a roça, em busca da proteção do negrinho do pastoreio e do serelepe saci. Junto com a ‘loira do banheiro’, ‘políticos honestos’, ‘moças de 25 anos virgens’ e outros ícones do folclore tupiniquim civilizado, os celibatários (seres doces e puros, quase míticos) também estão migrando para o interior.

Esta evasão, está fazendo com que reste por essas bandas de cá, pessoas más, corruptas e, também, alguns clérigos que gostam do balaco-baco. Surgindo assim casos e mais casos de escândalos sexuais nas igrejas (como os famosos abusos contra crianças, ops! isso vai dar queima de arquivo...).

Creio que haja solução plausível para este caso de migração religioso-cultural: apoio, integralmente, o fim do celibato e, porque não dizer, da hipocrisia, não é verdade? Acreditar que todos os ordenados são imunes ao tesão, é assinar atestado inocência, para não dizer burrice. Deixemos que padres, freiras e afins realizem suas bacanais com as bênçãos da sociedade ‘aos olhos de todos’, pare de negar que debaixo da batina existe uma genitália, meu povo!

Logicamente, permitir o casamento dos religiosos não vai evitar que pedófilos continuem cometendo seus crimes, pois para um doente-mental (ou criminoso vil e sujo) que é capaz de cometer tamanha brutalidade, só mesmo o bom e velho jeito siciliano de resolver as coisas (se você não entendeu a piada, assista a trilogia de ‘O Poderoso Chefão’).

Entretanto, tenho a certeza de que a modernização de certos dogmas deve fazer com que os religiosos sintam-se mais felizes e realizados e deixem de lado o ‘curupira’ alheio, afinal, são homens de carne e osso ‘fazendo a obra de Deus’.

E você, adorado e devoto leitor, é a favor do fim da castidade ou pretende passar o endereço do Garota Pendurada para um certo bispo me excomungar?

P.S.: Não tenho medo do purgatório, na verdade, nem creio que ele exista!

P.S. [2]: Votem no Garota Pendurada para o prêmio TopBlog.

Basta clicar na imagem abaixo e seguir os passos:

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Gracias Thiago!

Thiago Assis, jovem poeta talentoso, do blog http://thiagogaru.blogspot.com/  

repassou um selo ao G.P.

Eis as regras:

- Exibir a imagem do selinho;

- Postar o link do blog o qual recebeu o selo;

- Escolher 8 blogs para enviar o selo;

- Avisar a todos os blogueiros ( que receberam o selo) nos seus blogs.

Seguem os meus indicados:

http://www.degaragem.com/

http://intrigasocial.blogspot.com/

http://recanto-malon.blogspot.com/

http://marcelo-antunes.blogspot.com/

http://morando-junto.blogspot.com/

http://sentimentomediano.blogspot.com/

http://rubensmedeyros.blogspot.com/

Um tapinha não dói! Já a verdade...

por Nat Valarini

Você, informado leitor, já deve saber que o "grupo musical" (rs²...) 'Sexy Dolls' está processando o programa CQC, pelo infeliz comentário feito por Marcelo Tas (http://marcelotas.blog.uol.com.br/), na semana passada, referindo-se às moças de família - ou profissionais do entretenimento adulto pago - como "...prostitutas...".

Prometi a mim mesma que não ia falar nisso, afinal, há assuntos que são iguais a merda: quanto mais nós mexemos, mais fedor exala. Entretanto, meu alterego, com umas pitadas de maldade, atormentou-me estes dias, até me convencer de que era preciso vomitar um parecer sobre o assunto.

Sempre gostei do trabalho feito por Tas (já tive medo do Professor Tibúrcio, mas isso não vem ao caso). O fato é que tal atitude do apresentador me decepcionou muito e vou explicar os meus motivos.

Até então, não sabia que o nosso país tropical, tem uma cópia defeituosa do grupo gringo Pussycat Dolls. O comentário do apresentador serviu, apenas, para dar àquelas três senhoritas uma avalanche de publicidade gratuita.

'Pô' Marcelo! Logo você - homem sábio, vivido e ícone da TV brasileira - ainda não aprendeu a lidar com biscate? Vejo que estes anos de carreira não o ensinaram a ter um mínimo de malícia.

Digo mais: se eu fosse uma puta por profissão, como a que bate ponto no calçadão (não do tipo que recebe uma grana alta para transar e ser filmada pela produtora de filmes pornôs), eu o processaria, com toda certeza. Afinal, comparar prostitutas com o trio de ‘modelos’, ‘atrizes’, ‘cantoras’ e ‘dançarias’ Carol Miranda, Júlia Paes e Sabrina Boing-Boing, é ferir a honra do meretrício. Lembre-se: profissionais do sexo ganham a vida dando um duro danado e não de maneira fácil como umas e outras por aí.

P.S.: Concluí que elas devem mover processo contra 96% da população adulta dessas terras de meu Deus.

P.S. [2]: Votem no Garota Pendurada para o prêmio TopBlog:

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Amém: Pedofilia Santa

por Nat Valarini

Esta semana um dos países mais católicos do mundo acordou com uma espinha de peixe na garganta. 

Após investigação, a Comissão de Inquérito sobre Abuso Infantil, criada por Bertie Ahern na Irlanda, trouxe à tona um relatório que aponta maus tratos e violência contra menores de idade (incluindo abuso sexual) em orfanatos, reformatórios e outras instituições religiosas ao longo de sessenta anos. 

Como se pouco trauma fosse bobagem, alguns internos de estabelecimentos ministrados pela igreja eram recebidos por padres que, ao acolhê-los, trataram de usar e abusar de sua fragilidade para ‘agasalhar o croquete’. Infelizmente, não há punições até o presente momento, pois, por ordem da ‘justiça’(?), não foram incluídos nomes reais (?!) no documento. 

Fico aqui a matutar: Por que não dão nome aos bois?

Logicamente, porque uma das maiores latifundiárias do mundo – a Igreja Católica Apostólica Romana – não quer entregar a cabeça dos carrascos (pedir boa vontade da gangue da batina seria pedir demais, não é verdade?). 

Há um grande jogo de interesses envolvido neste escandaloso caso de PEDOFILIA SANTA. 

Não me conformo em saber que tudo ficou limitado a duas mil e quinhentas páginas de um estudo. Deixar de penalizar os responsáveis é ser conivente com o ato, é ir contra a integridade das crianças e dá aos pedófilos a segurança para cometerem seus crimes, uma vez que não tratam estes casos de forma severa. 

Os investigadores nadaram, mas morreram na praia.

Amém.

Imagem retirada do site:  G.T.O

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BOLSA PUTARIA

Por Nat Valarini

Leitores queridos,

venho por meio desta postagem satirizar o cenário político nacional, pois, assim como o nobre deputado Sérgio Moraes PTB-RS, estou me lixando para o decoro, a ética e os bons costumes.

Esta semana, após a declaração do EX-relator do Conselho de Ética da Câmara (“Estou me lixando para a opinião pública”) – o mesmo que, supostamente, usou dinheiro público em ligações para o Disque-Sexo - causou a inflação nos preços de lixas e, também, o consequente aumento nas tarifas de serviços essenciais como o sexo oral, digo, o Tele-sexo, o que vem dificultado o acesso de consumidores carentes a estes... produtos.

Por isso, o blog Garota Pendura, em solidariedade aos homens que fazem política por essas bandas e, principalmente, em respeito aos direitos do consumidor, dá início a campanha que exige a implantação do Bolsa Putaria, um novo tipo de assistencialismo governamental.

O programa oferecerá a, no mínimo, 1.000.000 de famílias de baixa renda, uma ajuda de custo para ser utilizada em serviços públicos de telefonia erótica, com tarifas mais justas que as da iniciativa privada, afinal, nem todo cidadão brasileiro possui acesso aos cofres da União para gastar e se esbaldar.

Esta iniciativa também deve gerar uma diminuição no desemprego tendo em vista que serão abertos concursos em todo o território nacional para o preenchimento de vagas para atendentes de telemarketing, mas só as gostosas, evidente.

Além disso, o Bolsa Putaria , deve garantir o financiamento para compra ou construção de castelos fabulosos. Já que vivemos numa sociedade democrática e igualitária, não é justo que apenas Edmar Moreira se apodere de uma mamata para construir seu próprio imóvel medieval em Minas Gerais e o restante da nação continue vivendo em malocas aos trancos e barrancos.

Amados, é rir para não chorar.

Ah! E não percam a promoção 'NA MINHA MÃO É MAIS BARATO'*: a autora desta bagaça, está vendendo lixas a preço de custo para qualquer pessoa se lixar à vontade - estudantes pagam ‘meia’ - sem gastar muito.

CORRAM: Oferta válida enquanto durarem os estoques!!!

*Aceito cartões: Visa, Master e corporativos em geral.

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Nunca amei tanto os meus olhos

Eu, filha de pai hipocondríaco, criei um verdadeiro trauma de automedicação.

A minha estratégia é: deixar doer, afinal, em algumas horas o desconforto passa e tudo volta ao normal.

Entretanto, contrariando minhas expectativas, passei os últimos dias com uma dor de cabeça maligna. Sim, só poderia ser algo demoníaco para causar um desconforto tão intenso. Para completar o caos, meu olho direito doía a cada movimento, um horror constante.

Após dias de sofrimento, resolvi procurar um daqueles sinistros homens de branco. Não um curandeiro, mas sim, um médico.

Após alguns minutos de espera sôfrega, aconteceu a tão aguardada consulta. O doutor segurou minha cabeça e começou a apertá-la em pontos distintos enquanto perguntava:

- Dói aqui?

- Não

- E aqui?

De repente ele apertou o olho esquerdo e repetiu a pergunta.

- Também não, só estou sentindo a pressão de seus dedos - resnpondi.

- Agora o direito.

- Puta que pariu um jegue! – pensei.

Vi estrelas. Agora a dor estava over² x 25.000.

Ele me olhou com uma expressão preocupada e disse:

-Veja bem, vou encaminhá-la para o hospital oftalmológico, precisamos de alguns exames para descartar a hipótese de glaucoma.

- Puta que pariu² x 25.000 – pensei.

- Por causa da dor... bem, eu não tenho certeza, só com exames. Volte com os resultados para que eu possa avaliá-la, pois pode ser apenas uma forte enxaqueca.

Lá fui eu, me fazendo de durona, tentando transparecer que aquela sombria hipótese não me afetara em nada. A verdade é que, naquele momento, nunca desejei tanto uma crise de enxaqueca.

Chegando ao Centro Brasileiro da Visão, após fazer toda a parte burocrática, fui ao banheiro, olhei-me no espelho e orei:

- Puta que pariu, Deus! O Senhor já me livrou de acidentes automobilísticos, de um câncer, de assaltos, estupros, quedas de barrancos, enfim, segurou minha mão no momento em que mais precisava e eu me distanciei. Agora, se isto for verdade, pode crer que esta foi a maior peça que já me pregou.

Silêncio. Ninguém me respondeu. Então prossegui meu lamento:

- Veja bem, Deus. Não vou bancar a hipócrita, tentando parecer uma boa menina só para o Senhor fazer um milagre e a médica dizer que eu não tenho nada, mas eu estou com um medo danado de ficar com o meu olho inútil. Bom, é isso.

Saí e aguardei mais uns instantes com meu esposo ao lado, segurando minha mão, tão tranquilo. Conversávamos sobre qualquer coisa.

Logo, a doutora me chamou e começaram os exames. Colírios anestésicos luzes amarelas, outra de tom azul para aferir a pressão ocular, testes e mais testes. Enfim o diagnóstico:

- Natália, seu olho está normal, não há glaucoma.

Olhei para cima e pensei:

- DEUS, ‘valeu’² x 25.000!

Voltei para o outro hospital, feliz, com um laudo debaixo do braço, a forte crise de enxaqueca - que foi sanada algumas horas depois através de medicação intravenosa - e a certeza de que não terei que aprender braille por tão cedo, ao menos, não por causa disso.

Nunca amei tanto os meus olhos, nunca notei o quanto meu esposo me apóia, nunca falei com o Senhor dos Exércitos com tamanha fé e, claro, sinceridade.

Imagem: Arquivo pessoal

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Assim como Elvis, 'O Cão Infiel' não morreu

Por Nat Valarini

Grandes personalidades nunca morrem: permanecem vivos na memória de seus admiradores.

Alguns leitores de 'O CÃO INFIEL' (http://ocaoinfiel.blogspot.com/) perguntaram se o projeto foi para a terra dos pés juntos, devido a ausência de novas postagens no blog. Bem, vamos às explicações:

Por ter dado início a este projeto numa fase muito tumultuada, após míseras três postagens, nosso amiguinho ficou jogado às moscas, mas não o deixei para a eternidade.

O Cão é uma das minhas brincadeirinhas favoritas. Entretanto, não consegui conciliá-lo com as outras atividades nos últimos meses, pois cachorros não são tão independentes quanto os gatos, eles exigem muito mais de seus donos.

Não se desesperem, em breve, devo publicar novas tirinhas e crônicas por lá.

Por enquanto, para quem ainda não viu, segue abaixo uma das aparições do cão nesta blogsfera de meu Deus:

O HOMEM CACHORRO E A MULHER CADELA

Para ampliar a tirinha, clique aqui!

A humanidade possui uma série de esquisitices, mas a que mais se destaca é a mania de se referir aos outros seres de sua espécie por nomes de animais.

Em momentos de alegria, chamam uns aos outros de gatinho, borboletinha, ursinho, periquitinha e por aí vai. Na hora da raiva não é muito diferente, apenas mudam os adjetivos para vaca, cavalo, piranha, porco, anta, burro, cachorro, cadela, entre outros.

Não tenho certeza sobre o posicionamento do restante da fauna local em relação ao assunto, mas confesso que isso me aborrece extremamente. Não vejo grandes motivos para chamar um cidadão de cachorro, pois até o presente momento, não testemunhei humanos latindo, apanhando o jornal com os dentes e nem bebendo água nos vasos sanitários.

Certamente, há pequenas semelhanças entre homem e cão: ambos babam quando observam uma fêmea, rosnam quando outro macho se aproxima do seu território de maneira ameaçadora, sem falar que tanto um quanto o outro urinam nos postes, mas ainda assim, apenas um deles é o mastim.

Meu dono, por exemplo, é chamado, injustamente, de cachorro pelas mulheres.

Segundo elas, o dito-cujo não assume compromisso firme com ninguém e é um tremendo irresponsável. Marca algo com as moças e nunca chega no horário, paquera outras fêmeas mesmo com a namorada do lado (a essa altura, você deve estar pensando que meu proprietário é um galinha, certo?). Sejamos francos: já viu um totó ou qualquer outro bicho fazer coisas assim? Nem eu!

Apesar de todos os argumentos femininos, isso não incorpora o camarada ao gênero Canis. Ele está mais para o lado do Homo (não esse Homo cheio de firulas que você está pensando), um Homo Sapiens. Entretanto, quando ele traz alguma mulher para casa, transforma-se num legítimo Homo Erectus! Mas nem vou entrar em detalhes, pois este já é assunto para outra postagem.

Vamos pensar de forma lógica e fazer a seguinte reflexão: se elas o consideram um cachorro, as companheiras dele não seriam cadelas?!

Antes que pensem que sou um cão machista, afirmo que não tem nada a ver.

Quero mostrar apenas que ninguém é obrigado a aceitar o mau comportamento do outro. Ao invés de xingá-lo, seria melhor dar um 'chega para lá' na persona non grata como muitos fazem com os animais sarnentos e o problema estaria solucionado. Porém, elas correrem atrás como se estivessem no Cio e depois dizem que eu sou o irracional...

Quem deseja o respeito, deve se fazer merecedor, ou seja, FÊMEAS não se comportem como cadelas para evitar que sejam tratadas como tal. MACHOS, por favor, parem de achar bonito o fato de serem chamados de cachorros, deixem isso para mim.

PS.: O cão trata sua mina como uma verdadeira dama. Além do mais, ele sempre liga no dia seguinte.

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Metida? Ainda não!

Por Nat Valarini

Os distraídos de plantão, como eu, vivem sofrendo com rótulos e acusações.

Certo dia, encontrei um conhecido e, ao cumprimentá-lo, ele me respondeu:

- Oi? Então, agora, você está falando comigo, sua metida?

Com expressão de pasmada, respondi:

- Evidente. Sempre falei com você!

- Nem sempre! - ele ironizou.

Aí começamos uma viagem pelo túnel do tempo. Ele, com uma fala cheia de descrições, narrou uma verdadeira odisséia para que eu, enfim, me recordasse de um dia em que caminhava pela calçada do Setor de Diversões Norte.

- Então, naquele dia, você passou por mim feito uma bala, não deu um ‘oi’! – disse.

- Oh ‘querido’! - zombei. Você conversa comigo há milênios. Se ainda não percebeu que quando estou compenetrada não presto atenção nem se pisei num buraco, perdoe-me. Mas quero que fique claro que não me desculpo por deixar de cumprimentá-lo, mas sim por não te dar a real noção de quem eu sou... você ainda não me conhece bem. Vamos tomar um café?

Risos.

Ele se desculpou, em meio a uma gargalhada histérica.

Admitiu que em parte foi uma falha dele, poderia ter me chamado, mas advertiu:

- Pode deixar, a próxima vez que isso acontecer, eu grito seu nome feito louco e belisco o seu bumbum!

Pisquei para ele e rebati:

-Sério? Então, quando o encontrar, vou fingir que não o vi!

Naquela tarde, tomamos um delicioso capuchino, com cobertura de chantilly, sem açúcar.

Imagem: arquivo pessoal.

PS.: Pois é, para quem ainda não sabe, além de escrever, sou fotógra amadora e poso para desenho e fotografia. Em caso de propostas de trabalho, deixe um recado nos comentários, mas seja criativo(a)! rs²...

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GRACIAS: Prêmios

GRACIAS 1:

Ao Jheison, proprietário do blog 'Adolescente Prematuro' (http://adolescencte.blogspot.com/), que realizou a premiação 'MELHOR TEXTO DE ABRIL' e concedeu ao 'Garota Pendurada' o quarto lugar com o texto 'A BOLA DA VEZ' (clique aqui para ler) .

Segue a lista dos cinco colocados:

1- Texto: Beijo Nervoso__Autor: Clóvis sivolC

2- Texto: Paz__Autor: Daniel A. S.

3- Texto: Desabafo de um jovem careta__Autor: Juliovfn

4- Texto: A bola da vez__Autora: Nat Valarini

5- Texto: Soldado Desconhecido__Autor: Leo Pinheiro

Conheçam o blog do Jheison e também os trabalhos que ele premiou.

Com toda a certeza são páginas que fazem a diferença pela blogsfera.

GRACIAS 2:

Aos mais novos parceiros do 'Garota Pendurada': Carlos do 'Sofismando' (http://sofismo.wordpress.com/) e André Mattos do 'Vou bem contar' (http://bemcontar.blogspot.com/) que presentearam o selo LISTA DE DESEJOS.

Abaixo estão as regras, minha lista de desejos e os indicados:

Regras:

1 – A pessoa selecionada deve fazer uma lista com oito coisas que gostaria de fazer antes de morrer.
2 - É necessário que se faça uma postagem relacionando estas oito coisas e é necessário que a pessoa explique as regras do jogo.
3 – Ao finalizar, devemos convidar oito parceiros de blogs.
4 – Deixar um comentário para quem nos convidou.

Minha lista:

1- Estudar Jornalismo;

2- Fazer uma MEGA-ULTRA-POWER (rs²...) exposição das minhas fotografias;

3- Morar na Itália;

4- Ter um Chrysler 300c preto com portas estilo Lamborghini;

5- Ver minhas tirinhas em algum jornal de grande circulação;

6- Publicar meu livro;

7- Ver um dos meus textos ser transformado em roteiro para algum filme;

8- #$%¨&*>§=+:@ (isso eu não posso revelar, sorry! rs²...).

Meus indicados:

1- Marco Antonio Martins: http://concentracaomakondo.blogspot.com/;

2- Adriano Ferreira: http://banquetedosmendigos.blogspot.com/;

3- Groo: http://grooeland.blogspot.com/;

4- Wander Veroni: http://cafecomnoticias.blogspot.com/;

5- P. Florindo: http://ocaoocidental.blogspot.com/;

6- Moça do fio: http://mocadofio.blogspot.com/;

7- Ananda Sgrancio: http://opniaoinutil.blogspot.com/;

8- Jéssica Modinne: http://hoppipollablog.blogspot.com/;

Kiso!

A Gripe suína e a sociedade brasileira

Por Nat Valarini

O bom brasileiro adora uma novidade, principalmente se a inovação vier da América do Norte ou do velho continente. Quando começou o burburinho a respeito de uma nova moléstia internacional, muitos falaram:

“- Essas coisas só acontecem lá fora!” – quase em tom de indignação.

“- Não temos aqui um furacãozinho, no máximo, uma mera tromba d’água!”, que lugar monótono, não é mesmo?

Eu não reclamo de nada (mentira!). Acredito que por essas bandas de cá já temos emoções suficientes que ficam por conta da violência, as crises existenciais no cenário político, o novo shape da Suzana Vieira e, logicamente, pela carga tributária.

Mas, se você, amado leitor, joga no time dos que acham que desgraça pouca é bobagem, já pode abrir o sorriso de uma orelha até a outra. Este país, alegre e repleto de gente bonita, já se ligou nas últimas tendências do globo e, para não ficar de fora da última moda, tem até o presente momento, vinte casos de suspeita de contaminação pela gripe suína.

Agora, os mexicanos que estavam estendendo suas férias em terras Tupiniquins já podem botar a mão na cabeça e começar a chorar: não há lugar seguro no planeta Terra.

Ainda acho que, mesmo em meio ao caos, uma pequena parcela dos brasileiros dará o seu ‘jeitinho’ para converter a tragédia iminente em algo bom como, por exemplo, alavancar a economia nacional.

Os donos de laboratórios, felizes, colocarão seus funcionários para fazer hora extra, afinal, estamos em meio a um surto; Todas as farmácias vão atender 24hs por dia, sem perdões para fins de semana ou dias santos; A dona da Daslu passará a vender máscaras cravejadas de Cristais Swarovski, afinal, não é porque o mundo está ‘empesteado’ que nós deixaremos de ser fashion.

Resumindo: quando há uma calamidade pública, os grandões, SEMPRE, saem no lucro, afinal, SEMPRE existirá alguma forma de lucrar em cima da tragédia alheia.

Antes que haja um novo controle populacional, gostaria que as autoridades partissem para um jogo mais ofensivo, pois o adversário é astuto e, ao que tudo indica, pretende vencer o campeonato.

Enquanto isso, Miriam Leitão e os suinocultores torcem para que mudem o nome da doença para Gripe Mexicana ou Influenza norte-americana (epidemia de xenofobia? rs...), afinal, Gripe Suína está queimando o filme de outra pequena parcela.

Imagem: Globo.com

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A bola da vez

Por Nat Valarini

Por favor, leitores amados, não se descabelem achando que eu aderi ao clichê-postagem do momento, ao menos, não diretamente. Como até o mais eremita dos seres humanos já sabe quem é a bola da vez, Garota Pendurada vai pular as apresentações, ok?

‘Peraí’! Vai me dizer que você estava no ex-planeta Plutão e ainda não sabe de quem eu falo?

Bom, eu não acredito!

Afinal, hoje em dia, a pessoa que não sabe quem é a revelação do Britain's Got Talent está correndo o risco de ser catalogado como E.T. e enviado para alguma base militar num deserto qualquer, não antes de, praticamente, ofender aos Boyle’s maniacs. Em todo caso acesse o YouTube e se atualize, extra-terrestre!

Confesso que, a primeira vez que assisti a apresentação de Susan Boyle, surpreendente por sinal, eu me emocionei. Entretanto, o ba-fa-fá, faz com que eu questione quão volúveis as pessoas conseguem ser.

Posso dar o meu parecer sobre o caso?

Digam-me que a dona do gato Pebbles é talentosa, que tem garra e é um exemplo de superação e força de vontade, mas, por favor, não tente me convencer que ela é a queridinha dos fashionistas, ou mesmo, a possível atriz pornô mais gostosa que existe, pois comigo isto não cola.

Resumidamente, há gente famosa querendo agarrar a calda do cometa para se promover (pois é Cyndi, Ashton, Demi & Cia, eu gostava de vocês!). Já os anônimos, 65% deles, enchem a boca para afirmar que já assistiram todas as versões disponíveis do vídeo na internet ao menos umas 50 vezes. Tudo isso só para ‘pagar de Cult’?

Poupem o saco que eu não tenho, bando de posers!

Para ilustrar, mais uma vez, Matt Stone e Tray Parker mataram a pau a atmosfera emotiva em torno do ‘bafón’ do momento em um dos episódios de South Park. Com todo o seu humor negro, o desenho mostrou de forma extremista como as pessoas estão lidando com o caso. Dessa vez, a senhorinha escocesa foi o alvo de suas sacadas.

Na semana passada, o personagem Kyle Broflovski lê uma carta de despedida de seu irmão Ike: “Queridos mamãe e papai, estou fugindo de casa. Me desculpem, mas eu não consigo lidar com a monotonia da vida da classe média. Todos na escola são uns idiotas, e se mais uma pessoa falar da versão de Susan Boyle para ‘Les misérables’, vou vomitar (...). Eu amo vocês todos, mas tenho que sair dessa. Estou indo para a Somália para me tornar um pirata”.

Espero que a aspirante a cantora consiga sair desta névoa de acontecimentos (se desvencilhando dos interesseiros) direto para o seu objetivo - cantar.

Que vença o(a) melhor!

A bola da vez by Nat Valarini is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Vedada a Criação de Obras Derivadas 2.5 Brasil License.
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