Michael Jackson, finalmente, lembrou-se de cair...

Por Nat Valarini

Falar de Mr. Jackson é relembrar alguns momentos de glória, talento desperdiçado, escândalos, traumas e muito sofrimento.
De uma beleza negra e apresentações incomparáveis, o cantor passou para uma aparência deformada e carreira decadente.
Eis que, numa quinta-feira banal, Michael, o Zumbi mais famoso da música pop, despediu-se desta ‘terra de meu Deus’. O frágil corpinho do artista não resistiu e foi dançar Thriller pela eternidade.
O fato é que aquele homem que cantava e dançava arrastando multidões já partiu há tempos. Morreu e esqueceu-se de cair. Só se deu conta de que estava em estado de putrefação ontem!
De qualquer modo, não foi, exatamente, a notícia do falecimento de grandes artistas que me chocou, mas sim, a reação das pessoas. Vi fulanos que, durante anos, quiseram jogá-lo aos leões e de repente se desmancharam em lágrimas... de crocodilo!

É engraçado parar e observar o comportamento humano perante a morte de uma celebridade. Ao longo dos anos as pessoas fizeram piadinhas com a vida do astro (com exceção, apenas, dos fãs mais beatos) e o questionavam. Então, responda-me e, se puder, convença-me: O fato dele ter partido desta para uma melhor tornou-o uma espécie de santo? Por que a maioria das demonstrações de afeto mais calorosas são póstumas?
Vamos deixar o defunto fazer uma coisa que ele não conseguiu em vida: descansar em paz!

P.S.: Desejo uma boa eternidade, também, para a atriz Farrah Fawcett que, como o mito pop, partiu desta para uma melhor.

Foto: Blog de Brinquedo

P.S.2: Clique na imagem acima e Twitte-me! ;)

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Twitter: Pois é, também caí nessa!

Por Nat Valarini

Depois de tanto ouvir falar, minha curiosidade foi atiçada.
No principio, achei o Twitter meio sem graça. Agora, estou simpatizando com o danadinho, mudando o design e etc. Sei que a função dele é postar notas rápidas e blá,blá,blá, mas não resisti em 'papagaiá-lo' um pouquinho com um plano de fundo de causar inveja a mais egocentrica das pessoas.
Bom, não esperem encontrar no meu twitter coisas como 'estou defecando', 'fui urinar' ou 'o molho do macarrão está divino' (espero não pagar a língua com isso!), mas há umas besteiras por lá.
Caso queira dar uns bordejos por aquelas bandas, digite natvalarini e voilà!

Revista Sunshine - Inverno 2009!

Olá!

Fiquei ausente por quase um mês, mas saibam que tive bons motivos.

Ando envolvida em projetos diversos e, graças a tanta dedicação, tenho obtido excelentes resultados. Falando nisso, quero agradecer ao Rubens Medeiros pelo convite para participar da Sunshine.

Talvez você, amado leitor, deva estar se perguntado o que é Sunshine?

Ela é uma revista eletrônica idealizada pelo Rubens e já está em sua segunda edição.

Em parceria com escritores diversos, a edição de inverno está recheada de poemas, textos filosóficos, humorísticos, crônicas, e outros sobre séries de TV e cinema, além, claro, de um design fabuloso, imagens belissimas feitas pelo criador do projeto.

Depois da primeira experiência, esta nova edição ficou ainda mais apaixonante.

Quem quiser conhecer este raio de sol, pode clicar aqui e fazer o download.

Há um texto meu por lá e uma porção de trabalhos gemiais para você conhecer!

Ah! Confiram também a primeira revista, Sunshine de Outono, clique aqui.

P.S: Se você gostou deste trabalho, compartilhe a Sunshine com o mundo!

Celibato: mais uma lenda do nosso folclore?

por Nat Valarini

As férias passadas na fazenda de minha tia, na mais tenra infância, me fizeram conhecer uma cultura diferente. A mente dos moradores da fazenda era cercada por estórias fantasiosas e personagens enigmáticos: mães d'água, boto e por aí afora. Ao voltar para São Paulo-SP, questionava: - Por que Diabos, eu nunca vi uma mula-sem-cabeça por essas bandas de cá? Boitatá então... Nem sinal do danado!

Meu tio, muito gaiato, dizia que as assombrações da cidade grande são outras e que as lendas da roça não apareciam por aqui devido à violência:

“- Certa vez, durante uma visita, muitas criaturas do mato foram assaltadas, atropeladas, fora os casos de assassinato. Logo, as que sobreviviam aos terrores metropolitanos, escondiam-se na floresta e nunca mais apareceram pelo asfalto.” Vejo que meu velho tio tem razão.

Atualmente, temos um fenômeno inverso e curioso: o êxodo de lendas urbanas das cidades para a roça, em busca da proteção do negrinho do pastoreio e do serelepe saci. Junto com a ‘loira do banheiro’, ‘políticos honestos’, ‘moças de 25 anos virgens’ e outros ícones do folclore tupiniquim civilizado, os celibatários (seres doces e puros, quase míticos) também estão migrando para o interior.

Esta evasão, está fazendo com que reste por essas bandas de cá, pessoas más, corruptas e, também, alguns clérigos que gostam do balaco-baco. Surgindo assim casos e mais casos de escândalos sexuais nas igrejas (como os famosos abusos contra crianças, ops! isso vai dar queima de arquivo...).

Creio que haja solução plausível para este caso de migração religioso-cultural: apoio, integralmente, o fim do celibato e, porque não dizer, da hipocrisia, não é verdade? Acreditar que todos os ordenados são imunes ao tesão, é assinar atestado inocência, para não dizer burrice. Deixemos que padres, freiras e afins realizem suas bacanais com as bênçãos da sociedade ‘aos olhos de todos’, pare de negar que debaixo da batina existe uma genitália, meu povo!

Logicamente, permitir o casamento dos religiosos não vai evitar que pedófilos continuem cometendo seus crimes, pois para um doente-mental (ou criminoso vil e sujo) que é capaz de cometer tamanha brutalidade, só mesmo o bom e velho jeito siciliano de resolver as coisas (se você não entendeu a piada, assista a trilogia de ‘O Poderoso Chefão’).

Entretanto, tenho a certeza de que a modernização de certos dogmas deve fazer com que os religiosos sintam-se mais felizes e realizados e deixem de lado o ‘curupira’ alheio, afinal, são homens de carne e osso ‘fazendo a obra de Deus’.

E você, adorado e devoto leitor, é a favor do fim da castidade ou pretende passar o endereço do Garota Pendurada para um certo bispo me excomungar?

P.S.: Não tenho medo do purgatório, na verdade, nem creio que ele exista!

P.S. [2]: Votem no Garota Pendurada para o prêmio TopBlog.

Basta clicar na imagem abaixo e seguir os passos:

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Gracias Thiago!

Thiago Assis, jovem poeta talentoso, do blog http://thiagogaru.blogspot.com/  

repassou um selo ao G.P.

Eis as regras:

- Exibir a imagem do selinho;

- Postar o link do blog o qual recebeu o selo;

- Escolher 8 blogs para enviar o selo;

- Avisar a todos os blogueiros ( que receberam o selo) nos seus blogs.

Seguem os meus indicados:

http://www.degaragem.com/

http://intrigasocial.blogspot.com/

http://recanto-malon.blogspot.com/

http://marcelo-antunes.blogspot.com/

http://morando-junto.blogspot.com/

http://sentimentomediano.blogspot.com/

http://rubensmedeyros.blogspot.com/

Um tapinha não dói! Já a verdade...

por Nat Valarini

Você, informado leitor, já deve saber que o "grupo musical" (rs²...) 'Sexy Dolls' está processando o programa CQC, pelo infeliz comentário feito por Marcelo Tas (http://marcelotas.blog.uol.com.br/), na semana passada, referindo-se às moças de família - ou profissionais do entretenimento adulto pago - como "...prostitutas...".

Prometi a mim mesma que não ia falar nisso, afinal, há assuntos que são iguais a merda: quanto mais nós mexemos, mais fedor exala. Entretanto, meu alterego, com umas pitadas de maldade, atormentou-me estes dias, até me convencer de que era preciso vomitar um parecer sobre o assunto.

Sempre gostei do trabalho feito por Tas (já tive medo do Professor Tibúrcio, mas isso não vem ao caso). O fato é que tal atitude do apresentador me decepcionou muito e vou explicar os meus motivos.

Até então, não sabia que o nosso país tropical, tem uma cópia defeituosa do grupo gringo Pussycat Dolls. O comentário do apresentador serviu, apenas, para dar àquelas três senhoritas uma avalanche de publicidade gratuita.

'Pô' Marcelo! Logo você - homem sábio, vivido e ícone da TV brasileira - ainda não aprendeu a lidar com biscate? Vejo que estes anos de carreira não o ensinaram a ter um mínimo de malícia.

Digo mais: se eu fosse uma puta por profissão, como a que bate ponto no calçadão (não do tipo que recebe uma grana alta para transar e ser filmada pela produtora de filmes pornôs), eu o processaria, com toda certeza. Afinal, comparar prostitutas com o trio de ‘modelos’, ‘atrizes’, ‘cantoras’ e ‘dançarias’ Carol Miranda, Júlia Paes e Sabrina Boing-Boing, é ferir a honra do meretrício. Lembre-se: profissionais do sexo ganham a vida dando um duro danado e não de maneira fácil como umas e outras por aí.

P.S.: Concluí que elas devem mover processo contra 96% da população adulta dessas terras de meu Deus.

P.S. [2]: Votem no Garota Pendurada para o prêmio TopBlog:

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Amém: Pedofilia Santa

por Nat Valarini

Esta semana um dos países mais católicos do mundo acordou com uma espinha de peixe na garganta. 

Após investigação, a Comissão de Inquérito sobre Abuso Infantil, criada por Bertie Ahern na Irlanda, trouxe à tona um relatório que aponta maus tratos e violência contra menores de idade (incluindo abuso sexual) em orfanatos, reformatórios e outras instituições religiosas ao longo de sessenta anos. 

Como se pouco trauma fosse bobagem, alguns internos de estabelecimentos ministrados pela igreja eram recebidos por padres que, ao acolhê-los, trataram de usar e abusar de sua fragilidade para ‘agasalhar o croquete’. Infelizmente, não há punições até o presente momento, pois, por ordem da ‘justiça’(?), não foram incluídos nomes reais (?!) no documento. 

Fico aqui a matutar: Por que não dão nome aos bois?

Logicamente, porque uma das maiores latifundiárias do mundo – a Igreja Católica Apostólica Romana – não quer entregar a cabeça dos carrascos (pedir boa vontade da gangue da batina seria pedir demais, não é verdade?). 

Há um grande jogo de interesses envolvido neste escandaloso caso de PEDOFILIA SANTA. 

Não me conformo em saber que tudo ficou limitado a duas mil e quinhentas páginas de um estudo. Deixar de penalizar os responsáveis é ser conivente com o ato, é ir contra a integridade das crianças e dá aos pedófilos a segurança para cometerem seus crimes, uma vez que não tratam estes casos de forma severa. 

Os investigadores nadaram, mas morreram na praia.

Amém.

Imagem retirada do site:  G.T.O

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BOLSA PUTARIA

Por Nat Valarini

Leitores queridos,

venho por meio desta postagem satirizar o cenário político nacional, pois, assim como o nobre deputado Sérgio Moraes PTB-RS, estou me lixando para o decoro, a ética e os bons costumes.

Esta semana, após a declaração do EX-relator do Conselho de Ética da Câmara (“Estou me lixando para a opinião pública”) – o mesmo que, supostamente, usou dinheiro público em ligações para o Disque-Sexo - causou a inflação nos preços de lixas e, também, o consequente aumento nas tarifas de serviços essenciais como o sexo oral, digo, o Tele-sexo, o que vem dificultado o acesso de consumidores carentes a estes... produtos.

Por isso, o blog Garota Pendura, em solidariedade aos homens que fazem política por essas bandas e, principalmente, em respeito aos direitos do consumidor, dá início a campanha que exige a implantação do Bolsa Putaria, um novo tipo de assistencialismo governamental.

O programa oferecerá a, no mínimo, 1.000.000 de famílias de baixa renda, uma ajuda de custo para ser utilizada em serviços públicos de telefonia erótica, com tarifas mais justas que as da iniciativa privada, afinal, nem todo cidadão brasileiro possui acesso aos cofres da União para gastar e se esbaldar.

Esta iniciativa também deve gerar uma diminuição no desemprego tendo em vista que serão abertos concursos em todo o território nacional para o preenchimento de vagas para atendentes de telemarketing, mas só as gostosas, evidente.

Além disso, o Bolsa Putaria , deve garantir o financiamento para compra ou construção de castelos fabulosos. Já que vivemos numa sociedade democrática e igualitária, não é justo que apenas Edmar Moreira se apodere de uma mamata para construir seu próprio imóvel medieval em Minas Gerais e o restante da nação continue vivendo em malocas aos trancos e barrancos.

Amados, é rir para não chorar.

Ah! E não percam a promoção 'NA MINHA MÃO É MAIS BARATO'*: a autora desta bagaça, está vendendo lixas a preço de custo para qualquer pessoa se lixar à vontade - estudantes pagam ‘meia’ - sem gastar muito.

CORRAM: Oferta válida enquanto durarem os estoques!!!

*Aceito cartões: Visa, Master e corporativos em geral.

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Nunca amei tanto os meus olhos

Eu, filha de pai hipocondríaco, criei um verdadeiro trauma de automedicação.

A minha estratégia é: deixar doer, afinal, em algumas horas o desconforto passa e tudo volta ao normal.

Entretanto, contrariando minhas expectativas, passei os últimos dias com uma dor de cabeça maligna. Sim, só poderia ser algo demoníaco para causar um desconforto tão intenso. Para completar o caos, meu olho direito doía a cada movimento, um horror constante.

Após dias de sofrimento, resolvi procurar um daqueles sinistros homens de branco. Não um curandeiro, mas sim, um médico.

Após alguns minutos de espera sôfrega, aconteceu a tão aguardada consulta. O doutor segurou minha cabeça e começou a apertá-la em pontos distintos enquanto perguntava:

- Dói aqui?

- Não

- E aqui?

De repente ele apertou o olho esquerdo e repetiu a pergunta.

- Também não, só estou sentindo a pressão de seus dedos - resnpondi.

- Agora o direito.

- Puta que pariu um jegue! – pensei.

Vi estrelas. Agora a dor estava over² x 25.000.

Ele me olhou com uma expressão preocupada e disse:

-Veja bem, vou encaminhá-la para o hospital oftalmológico, precisamos de alguns exames para descartar a hipótese de glaucoma.

- Puta que pariu² x 25.000 – pensei.

- Por causa da dor... bem, eu não tenho certeza, só com exames. Volte com os resultados para que eu possa avaliá-la, pois pode ser apenas uma forte enxaqueca.

Lá fui eu, me fazendo de durona, tentando transparecer que aquela sombria hipótese não me afetara em nada. A verdade é que, naquele momento, nunca desejei tanto uma crise de enxaqueca.

Chegando ao Centro Brasileiro da Visão, após fazer toda a parte burocrática, fui ao banheiro, olhei-me no espelho e orei:

- Puta que pariu, Deus! O Senhor já me livrou de acidentes automobilísticos, de um câncer, de assaltos, estupros, quedas de barrancos, enfim, segurou minha mão no momento em que mais precisava e eu me distanciei. Agora, se isto for verdade, pode crer que esta foi a maior peça que já me pregou.

Silêncio. Ninguém me respondeu. Então prossegui meu lamento:

- Veja bem, Deus. Não vou bancar a hipócrita, tentando parecer uma boa menina só para o Senhor fazer um milagre e a médica dizer que eu não tenho nada, mas eu estou com um medo danado de ficar com o meu olho inútil. Bom, é isso.

Saí e aguardei mais uns instantes com meu esposo ao lado, segurando minha mão, tão tranquilo. Conversávamos sobre qualquer coisa.

Logo, a doutora me chamou e começaram os exames. Colírios anestésicos luzes amarelas, outra de tom azul para aferir a pressão ocular, testes e mais testes. Enfim o diagnóstico:

- Natália, seu olho está normal, não há glaucoma.

Olhei para cima e pensei:

- DEUS, ‘valeu’² x 25.000!

Voltei para o outro hospital, feliz, com um laudo debaixo do braço, a forte crise de enxaqueca - que foi sanada algumas horas depois através de medicação intravenosa - e a certeza de que não terei que aprender braille por tão cedo, ao menos, não por causa disso.

Nunca amei tanto os meus olhos, nunca notei o quanto meu esposo me apóia, nunca falei com o Senhor dos Exércitos com tamanha fé e, claro, sinceridade.

Imagem: Arquivo pessoal

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Assim como Elvis, 'O Cão Infiel' não morreu

Por Nat Valarini

Grandes personalidades nunca morrem: permanecem vivos na memória de seus admiradores.

Alguns leitores de 'O CÃO INFIEL' (http://ocaoinfiel.blogspot.com/) perguntaram se o projeto foi para a terra dos pés juntos, devido a ausência de novas postagens no blog. Bem, vamos às explicações:

Por ter dado início a este projeto numa fase muito tumultuada, após míseras três postagens, nosso amiguinho ficou jogado às moscas, mas não o deixei para a eternidade.

O Cão é uma das minhas brincadeirinhas favoritas. Entretanto, não consegui conciliá-lo com as outras atividades nos últimos meses, pois cachorros não são tão independentes quanto os gatos, eles exigem muito mais de seus donos.

Não se desesperem, em breve, devo publicar novas tirinhas e crônicas por lá.

Por enquanto, para quem ainda não viu, segue abaixo uma das aparições do cão nesta blogsfera de meu Deus:

O HOMEM CACHORRO E A MULHER CADELA

Para ampliar a tirinha, clique aqui!

A humanidade possui uma série de esquisitices, mas a que mais se destaca é a mania de se referir aos outros seres de sua espécie por nomes de animais.

Em momentos de alegria, chamam uns aos outros de gatinho, borboletinha, ursinho, periquitinha e por aí vai. Na hora da raiva não é muito diferente, apenas mudam os adjetivos para vaca, cavalo, piranha, porco, anta, burro, cachorro, cadela, entre outros.

Não tenho certeza sobre o posicionamento do restante da fauna local em relação ao assunto, mas confesso que isso me aborrece extremamente. Não vejo grandes motivos para chamar um cidadão de cachorro, pois até o presente momento, não testemunhei humanos latindo, apanhando o jornal com os dentes e nem bebendo água nos vasos sanitários.

Certamente, há pequenas semelhanças entre homem e cão: ambos babam quando observam uma fêmea, rosnam quando outro macho se aproxima do seu território de maneira ameaçadora, sem falar que tanto um quanto o outro urinam nos postes, mas ainda assim, apenas um deles é o mastim.

Meu dono, por exemplo, é chamado, injustamente, de cachorro pelas mulheres.

Segundo elas, o dito-cujo não assume compromisso firme com ninguém e é um tremendo irresponsável. Marca algo com as moças e nunca chega no horário, paquera outras fêmeas mesmo com a namorada do lado (a essa altura, você deve estar pensando que meu proprietário é um galinha, certo?). Sejamos francos: já viu um totó ou qualquer outro bicho fazer coisas assim? Nem eu!

Apesar de todos os argumentos femininos, isso não incorpora o camarada ao gênero Canis. Ele está mais para o lado do Homo (não esse Homo cheio de firulas que você está pensando), um Homo Sapiens. Entretanto, quando ele traz alguma mulher para casa, transforma-se num legítimo Homo Erectus! Mas nem vou entrar em detalhes, pois este já é assunto para outra postagem.

Vamos pensar de forma lógica e fazer a seguinte reflexão: se elas o consideram um cachorro, as companheiras dele não seriam cadelas?!

Antes que pensem que sou um cão machista, afirmo que não tem nada a ver.

Quero mostrar apenas que ninguém é obrigado a aceitar o mau comportamento do outro. Ao invés de xingá-lo, seria melhor dar um 'chega para lá' na persona non grata como muitos fazem com os animais sarnentos e o problema estaria solucionado. Porém, elas correrem atrás como se estivessem no Cio e depois dizem que eu sou o irracional...

Quem deseja o respeito, deve se fazer merecedor, ou seja, FÊMEAS não se comportem como cadelas para evitar que sejam tratadas como tal. MACHOS, por favor, parem de achar bonito o fato de serem chamados de cachorros, deixem isso para mim.

PS.: O cão trata sua mina como uma verdadeira dama. Além do mais, ele sempre liga no dia seguinte.

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Metida? Ainda não!

Por Nat Valarini

Os distraídos de plantão, como eu, vivem sofrendo com rótulos e acusações.

Certo dia, encontrei um conhecido e, ao cumprimentá-lo, ele me respondeu:

- Oi? Então, agora, você está falando comigo, sua metida?

Com expressão de pasmada, respondi:

- Evidente. Sempre falei com você!

- Nem sempre! - ele ironizou.

Aí começamos uma viagem pelo túnel do tempo. Ele, com uma fala cheia de descrições, narrou uma verdadeira odisséia para que eu, enfim, me recordasse de um dia em que caminhava pela calçada do Setor de Diversões Norte.

- Então, naquele dia, você passou por mim feito uma bala, não deu um ‘oi’! – disse.

- Oh ‘querido’! - zombei. Você conversa comigo há milênios. Se ainda não percebeu que quando estou compenetrada não presto atenção nem se pisei num buraco, perdoe-me. Mas quero que fique claro que não me desculpo por deixar de cumprimentá-lo, mas sim por não te dar a real noção de quem eu sou... você ainda não me conhece bem. Vamos tomar um café?

Risos.

Ele se desculpou, em meio a uma gargalhada histérica.

Admitiu que em parte foi uma falha dele, poderia ter me chamado, mas advertiu:

- Pode deixar, a próxima vez que isso acontecer, eu grito seu nome feito louco e belisco o seu bumbum!

Pisquei para ele e rebati:

-Sério? Então, quando o encontrar, vou fingir que não o vi!

Naquela tarde, tomamos um delicioso capuchino, com cobertura de chantilly, sem açúcar.

Imagem: arquivo pessoal.

PS.: Pois é, para quem ainda não sabe, além de escrever, sou fotógra amadora e poso para desenho e fotografia. Em caso de propostas de trabalho, deixe um recado nos comentários, mas seja criativo(a)! rs²...

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GRACIAS: Prêmios

GRACIAS 1:

Ao Jheison, proprietário do blog 'Adolescente Prematuro' (http://adolescencte.blogspot.com/), que realizou a premiação 'MELHOR TEXTO DE ABRIL' e concedeu ao 'Garota Pendurada' o quarto lugar com o texto 'A BOLA DA VEZ' (clique aqui para ler) .

Segue a lista dos cinco colocados:

1- Texto: Beijo Nervoso__Autor: Clóvis sivolC

2- Texto: Paz__Autor: Daniel A. S.

3- Texto: Desabafo de um jovem careta__Autor: Juliovfn

4- Texto: A bola da vez__Autora: Nat Valarini

5- Texto: Soldado Desconhecido__Autor: Leo Pinheiro

Conheçam o blog do Jheison e também os trabalhos que ele premiou.

Com toda a certeza são páginas que fazem a diferença pela blogsfera.

GRACIAS 2:

Aos mais novos parceiros do 'Garota Pendurada': Carlos do 'Sofismando' (http://sofismo.wordpress.com/) e André Mattos do 'Vou bem contar' (http://bemcontar.blogspot.com/) que presentearam o selo LISTA DE DESEJOS.

Abaixo estão as regras, minha lista de desejos e os indicados:

Regras:

1 – A pessoa selecionada deve fazer uma lista com oito coisas que gostaria de fazer antes de morrer.
2 - É necessário que se faça uma postagem relacionando estas oito coisas e é necessário que a pessoa explique as regras do jogo.
3 – Ao finalizar, devemos convidar oito parceiros de blogs.
4 – Deixar um comentário para quem nos convidou.

Minha lista:

1- Estudar Jornalismo;

2- Fazer uma MEGA-ULTRA-POWER (rs²...) exposição das minhas fotografias;

3- Morar na Itália;

4- Ter um Chrysler 300c preto com portas estilo Lamborghini;

5- Ver minhas tirinhas em algum jornal de grande circulação;

6- Publicar meu livro;

7- Ver um dos meus textos ser transformado em roteiro para algum filme;

8- #$%¨&*>§=+:@ (isso eu não posso revelar, sorry! rs²...).

Meus indicados:

1- Marco Antonio Martins: http://concentracaomakondo.blogspot.com/;

2- Adriano Ferreira: http://banquetedosmendigos.blogspot.com/;

3- Groo: http://grooeland.blogspot.com/;

4- Wander Veroni: http://cafecomnoticias.blogspot.com/;

5- P. Florindo: http://ocaoocidental.blogspot.com/;

6- Moça do fio: http://mocadofio.blogspot.com/;

7- Ananda Sgrancio: http://opniaoinutil.blogspot.com/;

8- Jéssica Modinne: http://hoppipollablog.blogspot.com/;

Kiso!

A Gripe suína e a sociedade brasileira

Por Nat Valarini

O bom brasileiro adora uma novidade, principalmente se a inovação vier da América do Norte ou do velho continente. Quando começou o burburinho a respeito de uma nova moléstia internacional, muitos falaram:

“- Essas coisas só acontecem lá fora!” – quase em tom de indignação.

“- Não temos aqui um furacãozinho, no máximo, uma mera tromba d’água!”, que lugar monótono, não é mesmo?

Eu não reclamo de nada (mentira!). Acredito que por essas bandas de cá já temos emoções suficientes que ficam por conta da violência, as crises existenciais no cenário político, o novo shape da Suzana Vieira e, logicamente, pela carga tributária.

Mas, se você, amado leitor, joga no time dos que acham que desgraça pouca é bobagem, já pode abrir o sorriso de uma orelha até a outra. Este país, alegre e repleto de gente bonita, já se ligou nas últimas tendências do globo e, para não ficar de fora da última moda, tem até o presente momento, vinte casos de suspeita de contaminação pela gripe suína.

Agora, os mexicanos que estavam estendendo suas férias em terras Tupiniquins já podem botar a mão na cabeça e começar a chorar: não há lugar seguro no planeta Terra.

Ainda acho que, mesmo em meio ao caos, uma pequena parcela dos brasileiros dará o seu ‘jeitinho’ para converter a tragédia iminente em algo bom como, por exemplo, alavancar a economia nacional.

Os donos de laboratórios, felizes, colocarão seus funcionários para fazer hora extra, afinal, estamos em meio a um surto; Todas as farmácias vão atender 24hs por dia, sem perdões para fins de semana ou dias santos; A dona da Daslu passará a vender máscaras cravejadas de Cristais Swarovski, afinal, não é porque o mundo está ‘empesteado’ que nós deixaremos de ser fashion.

Resumindo: quando há uma calamidade pública, os grandões, SEMPRE, saem no lucro, afinal, SEMPRE existirá alguma forma de lucrar em cima da tragédia alheia.

Antes que haja um novo controle populacional, gostaria que as autoridades partissem para um jogo mais ofensivo, pois o adversário é astuto e, ao que tudo indica, pretende vencer o campeonato.

Enquanto isso, Miriam Leitão e os suinocultores torcem para que mudem o nome da doença para Gripe Mexicana ou Influenza norte-americana (epidemia de xenofobia? rs...), afinal, Gripe Suína está queimando o filme de outra pequena parcela.

Imagem: Globo.com

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A bola da vez

Por Nat Valarini

Por favor, leitores amados, não se descabelem achando que eu aderi ao clichê-postagem do momento, ao menos, não diretamente. Como até o mais eremita dos seres humanos já sabe quem é a bola da vez, Garota Pendurada vai pular as apresentações, ok?

‘Peraí’! Vai me dizer que você estava no ex-planeta Plutão e ainda não sabe de quem eu falo?

Bom, eu não acredito!

Afinal, hoje em dia, a pessoa que não sabe quem é a revelação do Britain's Got Talent está correndo o risco de ser catalogado como E.T. e enviado para alguma base militar num deserto qualquer, não antes de, praticamente, ofender aos Boyle’s maniacs. Em todo caso acesse o YouTube e se atualize, extra-terrestre!

Confesso que, a primeira vez que assisti a apresentação de Susan Boyle, surpreendente por sinal, eu me emocionei. Entretanto, o ba-fa-fá, faz com que eu questione quão volúveis as pessoas conseguem ser.

Posso dar o meu parecer sobre o caso?

Digam-me que a dona do gato Pebbles é talentosa, que tem garra e é um exemplo de superação e força de vontade, mas, por favor, não tente me convencer que ela é a queridinha dos fashionistas, ou mesmo, a possível atriz pornô mais gostosa que existe, pois comigo isto não cola.

Resumidamente, há gente famosa querendo agarrar a calda do cometa para se promover (pois é Cyndi, Ashton, Demi & Cia, eu gostava de vocês!). Já os anônimos, 65% deles, enchem a boca para afirmar que já assistiram todas as versões disponíveis do vídeo na internet ao menos umas 50 vezes. Tudo isso só para ‘pagar de Cult’?

Poupem o saco que eu não tenho, bando de posers!

Para ilustrar, mais uma vez, Matt Stone e Tray Parker mataram a pau a atmosfera emotiva em torno do ‘bafón’ do momento em um dos episódios de South Park. Com todo o seu humor negro, o desenho mostrou de forma extremista como as pessoas estão lidando com o caso. Dessa vez, a senhorinha escocesa foi o alvo de suas sacadas.

Na semana passada, o personagem Kyle Broflovski lê uma carta de despedida de seu irmão Ike: “Queridos mamãe e papai, estou fugindo de casa. Me desculpem, mas eu não consigo lidar com a monotonia da vida da classe média. Todos na escola são uns idiotas, e se mais uma pessoa falar da versão de Susan Boyle para ‘Les misérables’, vou vomitar (...). Eu amo vocês todos, mas tenho que sair dessa. Estou indo para a Somália para me tornar um pirata”.

Espero que a aspirante a cantora consiga sair desta névoa de acontecimentos (se desvencilhando dos interesseiros) direto para o seu objetivo - cantar.

Que vença o(a) melhor!

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Brasília 49 anos: Parabéns para quem?

Por Nat Valarini

A capital federal completou ontem, dia 21 de Abril, 49 anos de existência com direito a um mega evento. Estima-se que foram gastos - pasmem com os valores e gravem estes números! – cerca de 10 milhões de reais sendo que 7 milhões são provenientes do Governo do Distrito Federal, 2 milhões de emendas parlamentares e 1 milhão do Ministério do Turismo.

Além de um show pirotécnico de dar inveja em 'réveillon carioca', ‘artistas’ foram contratados (com gordo cachê, logicamente), para abrilhantar o festejo e ajudar o governo a passar mel na boca do povo, numa típica manobrinha de ‘pão e circo’.

A questão é: o que comemorar quando a qualidade de vida da população está precária?
Dou-lhes meia dúzia de motivos para questionarem e alerto que qualquer semelhança com o resto do Brasil é mera coincidência:

1- Dirigir pelo asfalto candango faz-me imaginar um pouco do que deve ser participar de um Rally;
2- A saúde pública está precária. Faltam médicos, remédios, leitos para atender a demanda de pacientes, e afins;
3- Os altos impostos fazem com que as empresas migrem para a região do entorno (no estado de Goiás), atrapalhando o desenvolvimento econômico e a geração de empregos no DF;
4- Violência. São casos de meros furtos, passando por seqüestros, assassinatos e tráfico de drogas (inclusive venda de Crack próximo ao Congresso Nacional);
5- O transporte coletivo é um dos mais caros das terras tupiniquins e em relação ao custo-benefício, deixa a desejar se compararmos a outras capitais;
6- No ensino público, contamos com escolas sucateadas e professores mal pagos.

Por falar em educação, mais uma vez, enfrentamos outra paralisação de professores que reivindicam melhores salários. Em contra partida, recentemente, o GDF fez uma ‘campanha’ contra a greve dos educadores, gastando verba com publicidade, alegando que não há dinheiro para tal reajuste por culpa da crise mundial.

Bom, pagando 480 mil reais para Cláudia Leitte e 500 mil para Xuxa ‘cantarem’ (risos²...) no evento, realmente, não há cofre público que dê conta de enfrentar uma crise e arcar com suas responsabilidades junto ao povo. Antes que me venham com o discurso de que cada área recebe um montante e que a grana da festança é separada do restante do orçamento, inclusive da educação, aviso-lhes que a verba destinada ao aumento salarial dos professores do Distrito Federal estava encaminhada para seu destino e, num passe de mágica, tomou novos rumos, capisco? Para onde foi, só o alto escalão sabe!

Enfim, foi uma festa GIGANTESCA, recheada de atrações e turistas de vários lugares. Entretanto, o dia amanheceu e a anfitriã enfrenta a velha jornada, com ressaca e maquiagem borrada. Sugiro que no cinqüentenário, o governador José Roberto Arruda e equipe, presenteiem a Brasília e sua população com algo mais do que algumas horinhas de diversão passageira. Que tal um pouco de respeito? Nem precisa embalar com papel colorido e fita de cetim, afinal, é um caso de urgência e o que vale é a intenção.

Imagens originais: Correio Brasiliense
Montagem das fotos: Nat Valarini



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What porra is that, companheiro?

Por Nat Valarini

A essa altura do campeonato, não deve mais ser novidade para ninguém que quatro chefes de estado ‘fizeram uma aparição’ no sexto episódio da 13ª temporada de South Park.

Silvio Corleoni da Itália, Hu Japão da China, Tarado Aso do Japão e ninguém mais, ninguém menos do que ele (a minha besta fera barbada favorita), ‘Seu’ Ignorácio da Silva – o companheiro*.

Parafraseando Galvão Bueno: “- Éééééhhhhhhhh, do Brasillllllllllllll!!!!!!!!!!!”, sintam orgulho, eleitores!

Nosso fantoche, digo, líder, ops!, presidente, fez uma participação tão notável quanto o governo que encabeça há sete anos. Ao menos, Matt Stone e Trey Parker, os produtores do desenho, tiveram a sapiência de dar ao personagem de Lula apenas duas falas: "no, no" e "no changes”.

Caso a ministra-chefe da casa de Botox Civil, Dilma Roussef, agisse como os animadores norte-gringos, podando as falas do ex-sindicalista nas coletivas de imprensa, nosso país voltaria a ser reconhecido apenas pelos produtos tipo exportação (loteamentos na Amazônia, mulatas, carnaval, Ronaldo, os travetis...) e não por termos um presidente que solta frases do tipo "- Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta..." ou, a pérola mais recente, “...brancos de olhos azuis...”.

Para quem é leigo, o desenho é famoso por suas críticas ao way of life estadunidense, sempre carregado com muito humor negro (nem preciso dizer que sou fã de carteirinha, rs...).

Ainda não deu para ter noção do que se trata? Então, assistam ao episódio ‘Pinewood Derby’ e notem como o filho do Brasil é melhor em desenho do que em carne e chopp, clique aqui (está em inglês).

*Os nomes dos líderes foram modificados, leia-se sacaneados, porque...

Ah! Porque eu quis, o blog é meu e pronto! Auhauahauha³!!!

(Os nomes originais são: Silvio Berlusconi da Itália, Hu Jintao da China, Taro Aso do Japão, e Lula molusco “- Ééééhhhhh... do Brasil!" [2]).

Montagem das fotos: Nat Valarini

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Marcela Dromedário: o clone de Camelo

Por Nat Valarini

Após 378 dias de gestação, a mamãe Camelo deu à luz ao primeiro Camelus dromedárius clonado do mundo, ao menos, o primeiro a ser divulgado.

O animalzinho, que nasceu no CRC (Centro de Reprodução de Camelos) no dia 08 de abril de 2009, é um filhote saudável que pesa aproximadamente 30kg, sendo que, segundo fontes do Garota Pendurada, 7kg são só de jeba! Brincadeirinha: o filhote é uma fêmea. Inclusive, isso vai pegar muito mal para o fornecedor do material genético*, o ex-atual líder de banda modista, Marcelo Camelo, aquele mesmo que cantava o hit "- Oh! Ana Júliaaa, aahhhh, ahhh, aaaahhhhhhhhh..."

Perguntei ao cantor qual será o nome da cria. O músico experimental fez um gesto obsceno com a mão direita (não antes de discursar uma lista extensa de palavrões) e declarou que não quer que chamem o bebê de Marcela Dromedário**. Acho que ele está coberto de razão, pois batizar o mamífero com esta alcunha seria um caso clássico de redundância.

Sobrou para os cientistas a missão de nomear a pequena criaturinha. Depois de muitas discussões, a equipe decidiu chamá-la de Injaz (que significa Façanha) em homenagem ao cantor, é claro! Afinal de contas, já é notório que Camelo não é fraco e que há tempos, desde 1997 para ser mais exata, ele consegue o enorme feito de estar no mercado fonográfico e ‘passar o rodo’ numa pá de mulheres na maior descrição (com exceção, apenas, de sua última namoradinha-inha-inha, a qual eu não vou citar o nome).

Se você, amado leitor, não for um ser desatualizado e/ou carente de senso de humor cretino, saberá que essa notícia não é novidade alguma, uma vez que, quase, todos sabem que o primeiro clone de Camelo chama-se Rodrigo Amarante: guitarrista, baixista, vocalista e um dos compositores do grupo musical ‘Los Hermanos'.

Caso não tenha gostado da matéria e ache uma grande falta de respeito com um dos ícones da MPB, o que se há de fazer? Nem Cristo agradou a todos! Contente-se a entrar na parte de comentários para rosnar a vontade.

Se você se encaixa no grupo dos que não entenderam a piada, significa que está longe do cenário da música alternativa-chatinha do país, meus parabéns!

*Ok, todos sabem que o processo de clonagem foi feito a partir das células do ovário de um animal adulto, logo, o sarro é mera sacanagem com o pobre artista e, não, eu não conversei com ele pessoalmente (Deus me livre, inclusive!);

**Sim, o clone é um dromedário, afinal Injaz possui apenas uma corcunda - Garota Pendurada também é cultura (inútil, diga-se de passagem!).

Confira a matéria na íntegra e sem sacanagem: http://www.estadao.com.br/noticias/vidae,nasce-em-dubai-o-primeiro-camelo-clonado-do-mundo,354510,0.htm

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Dancing in the rain: sapateia candangada!

Por Nat Valarini

Se praia de paulista é o Ibirapuera, o candango tem o seu point urbano também: a avenida W3 (uma das vias mais movimentadas de Brasília). Do nada, em pleno asfalto, pedestres e motoristas contam com uma bela vista repleta de gente bonita em meio a ondas e correntezas. Com as últimas chuvas, os alagamentos roubaram o posto de área de lazer do Lago Paranoá. Agora, os moradores do Distrito Federal não podem reclamar que faltam opções.

Bastam algumas nuvens carregadas, para que os brasilienses e demais habitantes desta ‘ilha’, saquem seus guarda-chuvas e comecem a sapatear, imitando os passinhos de Gene Kelly no clássico ‘Singin' in the Rain’ (‘Cantando na chuva’). Aqui, na realidade, está mais para Dancing in the rain (Dançando na chuva – no mau sentido, please!). Ornamentadas com galochas para driblar a água suja, as pessoas atuam no espetáculo do caos. É a vida imitando a arte só que, com muito menos glamour e muito mais efeitos especiais!

Logicamente, parte do problema é causada pela população sebosa, pois a maioria das bocas de lobo está entupida pelo lixo que é jogado ao chão e arrastado até estes escoadouros, impedindo a passagem da água. A outra culpada pela fúria de Poseidon e sua vingança aquífera, é a administração de Brasília e, por que não dizer, o GDF (Governo do Distrito Federal) que estão devendo, há tempos, uma manutenção decente e a ampliação da rede de águas pluviais das cidades satélites do DF.

Brasília é uma jovem senhora que está prestes a completar seus 49 anos de existência em 21 de Abril de 2009, mas já apresenta problemas de saúde dignos de uma anciã. Esta terra, mais famosa pela seca intensa, com toda a certeza, não passa por enchentes graves se a compararmos a metrópoles como São Paulo e Rio de Janeiro que tem um relevo bem distinto. Entretanto, eu pergunto cá aos meus botões abertos:

- Será que é preciso deixar que o problema evolua de tal maneira que precisemos, num futuro próximo, receber doações como a população desabrigada pela chuva de Santa Catarina?

Exagerada, eu? Nem tanto!

A questão do aguaceiro ainda não foi resolvida, pois, segundo as autoridades, eles estão aguardando o fim das chuvas para tomar as devidas providências. Porém, quando chega a estiagem, nada é feito e a cada ano o problema está se alastrando e alagando o cerrado na época de chuva. O grande lance é se antecipar aos acontecimentos e cessar o problema enquanto ele ainda é ‘uma criança’. Particularmente, gosto de pessoas precavidas. Aquele papo de ‘não vou comprar camisinha porque acho que não vou dar hoje’ é a maior furada. Com relação, principalmente, à força das águas, eu não gostaria de ser pega desprevenida!

O fato é que a estrutura local foi construída para suportar uma demanda de quinhentos mil habitantes, mas já temos dois milhões e quinhentas mil pessoas pela vizinhança; graças, em parte, ao ex-governador, Joaquim Roriz, que em seus mandatos anteriores, saiu distribuindo terrenos desordenadamente, numa manobra eleitoreira. Mas isto já é assunto para outra postagem.

Mudando um pouco de assunto... Senhor governador, José Roberto Arruda, cadê o din-din dos meus impostos? Hum?!

Fotos de Brasília: Marcos Valarini

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Grazie Kacau!

O Garota Pendurada foi agraciado com mais um selo, e que selo!

Dado por Kacau do blog http://messnatural.blogspot.com/.

Olhem só que Meme super bacana:

REGRAS DO JOGUINHO:

- Agarrar o livro mais próximo;

- Abrir na página 161;

- Procurar a quinta frase completa (5º frase, não 5º linha, né?);

- Colocar a frase no blog;

- Repassar para outros cinco blogs.

Vamos lá:

Livro: "DE AMOR E DE SOMBRA"

Autora: ISABEL ALLENDE

5ª Frase da página 161: "Uma vez santificados, limpos e congelados, os cadáveres eram expedidos por via aérea a seu último destino."

Meus indicados:

Diego (L²): http://solucomental.blogspot.com/ ;

FAROTHI: http://farothi.blogspot.com/;

Groo querido (L² também!): http://grooeland.blogspot.com/;

Franguinho: http://memoriasdeumfrango.blogspot.com/ ;

Felipe: http://namiradofelipe.blogspot.com/ .

Divirtam-se crianças!

Kiso!

Marcha da Maconha 2009: Brasília em contagem regressiva

Por Nat Valarini

“Sábado de Sol

Aluguei um caminhão

Pra chamar a Galera

Pra comer feijão

Chegando lá, mas que vergonha:

- Só tinha Maconha!

‘Os maconheiro tava doidão’

Querendo o meu feijão.”

A canção acima deveria ser um dos hits da Marcha da Maconha deste ano, afinal, depois de dar um tapinha para relaxar, a galera não vai conseguir pensar em palavras de ordem mais, digamos, complexas, para ‘bocejar’ no evento.

A edição 2009, prevista para acontecer no Distrito Federal em 09 de Maio, pontualmente (rs...) às 15hs em frente à Catedral de Brasília, conta com adeptos que encontram-se no Parque da Cidade para, como eles mesmos citam, ‘reuniões preparatórias’.

Como será essa rodinha, quero dizer, reunião? Será que, ao som de Bob Marley, eles treinam hinos de protesto contra essa sociedade CCC (cínica, capitalista e careta)? (sic).

Brincadeirinhas à parte (ou melhor, vou continuar brincando sim!), a turma da cannabis busca fazer discussões sobre a legalização do bagulho em clima de descontração total e em contagem regressiva, até a chegada do grande dia.

Os usuários, digo, militantes do movimento pró Marijuana afirmam que a intenção não é a apologia ao uso indevido de drogas, mas sim promover um debate sobre o tema e a mudança da política de drogas.

Há ainda quem declare que, os que se opõem são desinformados e preconceituosos, baseados (com trocadilho²) na tese de que a marcha vai além de legalizar a planta para o fumo: defende o uso da erva daninha também para a fabricação de roupas, papel e combustível, ou seja, escondem sua fissura por detrás de um discurso eco-chato-alternativo.

Maconheiro ou não, eu afirmo a você que não posso ficar em cima do muro ou dar uma opinião hipócrita na tentativa de agradar a gregos e troianos. Dando-me ao luxo de ser (extremamente) parcial, sem mais rodeios: sou contra a legalização!

Tudo pelo simples fato de acreditar que este é um passo para o aumento da oferta do produto e, consequentemente, de seus consumidores. Penso que os reais interessados querem mandar o THC (propriedade alucinógena da planta) ‘pra dentro da cabeça’, noiam enquanto babam em suas camisetinhas ativistas-fashion com estampas de ícones que já passaram desta para uma pior.

Mas é isso, este blog é um veículo de comunicação que está disposto a jogar informação no ventilador e deixar vocês leitores, sejam do reggae, sejam do rock, cientes do que acontece nas bandas de cá e no mundo. A marcha da maconha vem aí, o recado está dado.

Ah! Segue o link com a programação nacional da marcha para 2009:

http://www.marchadamaconha.org/blog/

Imagem: marchadamaconha.org

Marcha da Maconha 2009: Brasília em contagem regressiva by Nat Valarini is licensed under a Creative Commons Atribuição-Uso Não-Comercial-Vedada a Criação de Obras Derivadas 2.5 Brasil License.
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